Bonus track

Des vacances sous la tente au milieu de la nature, ça signifie en général qu'on vit avec le soleil. Réveillés avec son lever et... une fois qu'il fait nuit on finit par le suivre rapidement faute de pouvoir s'occuper dans le noir.

Justement, une fois qu'on était sous la tente, on a développé une sorte de rituel. Plutôt contrainte et forcée pour ma part ;) Tu nous racontes une histoire ? Une histoire ? euh... mais sur quoi ?

Alors après avoir tenté l'arnaque de l'histoire "vraie" (ce pauvre Prométhée qui se fait bouffer le foie tous les jours par un aigle), je me suis résolue à en inventer.

Bien sûr elles ne survivent que dans les mémoires de celles qui étaient encore éveillées, la tradition orale n'est plus ce qu'elle était. Mais en gros voilà dans les grandes lignes les histoires qui ont meublé nos soirées.

Un soir, c'est un bébé fennec égaré qui nous a rendu visite. (toute ressemblance avec un célèbre bébé éléphant est complètement fortuite). Une sombre histoire d'étoiles visibles différemment dans l'hémisphère nord et dans l'hémisphère sud, forcément comment voulez-vous qu'on retrouve son chemin dans ces conditions. Je passe les détails mais il est devenu pote avec une fourmi (c'était pas un lapin ? ah oui j'avais oublié le lapin, sa première rencontre) qui lui a finalement conseillé de s'adresser à un aigle, lequel lui a permis de retrouver sa maman grâce aux étoiles.

Une autre nuit, c'est les aventures de Petite Loutre Dorée et de Petite Plume d'Argent qui nous ont (ouh là au moins !) fascinées. Des petits filou ceux-là qui je ne sais plus comment ont fini par faire sauter le tipi de la sorcière. Alors du coup leurs mamans n'étaient pas contentes du tout parce que la sorcière ne voulait plus leur concocter de petits remèdes... J'ai surtout aimé le passage où la maman a allumé le tipi...

Mais le conte en cinémascope qui a fait pleurer dans la chaumière en polyester respirant... c'est l'histoire de John McEnroe - wow, d'où elle sort celle-là ? T'es sure que j'étais dans la tente quand tu l'as racontée ? ptdr. Sure. Mais je crois qu'il n'y a qu'Amandine qui a résisté au sommeil) Un cowboy assez original ma foi qui s'était piqué de se lancer dans l'élevage de lamas au lieu de se consacrer à la vache, comme tout vrai mec qui se respecte. Il était donc évidemment la risée du coin mais il avait fini par trouver femme en la personne de Lisa Marie. C'est alors qu'une ère de refroidissement planétaire (l'Ouest américain, c'est la planète entière tout le monde sait ça) était venue booster leur business. La laine de lama était absolument incomparable pour tenir les cow-boys au chaud, et n'ayons pas peur des mots elle était leur dernière chance à tous. Hélas trois fois hélas, John McEnroe et Lisa Marie étaient loin d'avoir un cheptel suffisant pour habiller l'ouest entier. Plus qu'une solution, aller chercher d'autres lamas. Alors ils étaient partis... avaient traversé le Hole in the Rock Road, fait la sieste sur des toiles d'araignée géantes tendues au milieu d'arches rocheuses, s'étaient blessés à maintes reprises mais avaient toujours trouvé un moyen de se soigner grâce à Papa Lama et à Maman Lama (leur salive avait un pouvoir cicatrisant magique). Et puis ils étaient arrivés dans le royaume du roi Popocatepetl qui avait beaucoup de lamas mais qui n'acceptait de céder à John McEnroe 25 de ses bêtes que contre Liza Marie. Après avoir fait une blague de mauvais goût, John McEnroe avait refusé le deal bien sûr. Ca n'avait pas empêché Lisa Marie de bouder dans son coin. Rapport à la mauvaise blague. Fast Forward. Ouh là mais on est dans une grotte dont on a chassé l'ours, mais qu'est-ce que c'est que cette pierre jaune ? Tiens il y en a plein récupérons on sait jamais ça peut servir. Fast Forward. Rattrapés par l'armée de Popocatepetl (qui les pourchassait parce que John McEnroe - un anti-héros cela va de soi - avait décidé de voler les lamas puisqu'on ne voulait pas les lui donner gentiment). Ramenés au roi qui envisage très sérieusement de les jeter dans un cenote sacrificiel quand tout à coup John McEnroe lui propose toute cette caillasse jaune. De l'or ? Ca alors, Popocatepetl est plus que ravi et non seulement il rend leur liberté à John McEnroe, Lisa Marie, Papa Lama et Maman Lama, mais en plus il leur offre généreusement 40 lamas. Hop hop hop l'affaire du siècle, hop hop hop chemin retour, hop hop hop banquet final. The end.

Inutile de dire que personne n'est resté éveillé assez longtemps pour avoir la fin de cette histoire passionnante. Il y a quand même des passages qui me disent quelque chose...